嗷嗷、嗷~

 

 

第9天7月28日

窩在被裡睡至黃昏。很累。無法言語的累。只能歎息的累。很難過。面無表情的難過。面無表情卻會流眼淚的難過。我已經愛你愛的很累很難過了。

直到傍晚，電話依然靜靜躺著。仿佛它從來就是這樣，未曾活過。我知道縱使我把冗長的電話線拉進房間，把電話放在床邊，還是不會令你不在乎我的情況改變。所以我沒這麼無聊幼稚。只是每次不經意的坐到離電話最近的位置。頻頻拿起聽筒又放下最後確定是你沒有消息，不是我的電話故障和我過不去。

家人在客廳看著爆笑的喜劇。我盯著螢幕發愣許久，發現我竟然忘記了笑要怎樣牽動嘴角。也許，在你回來當時就該明白，我的愛人已經在異鄉走失了忘了回家的路,怎麼還會回來。倘若我和你熱戀的曾經只是一場夢，為何要我承繼這蔓延全身的痛。

我愛你。

第10天 7月29日

我又生病了。

發燒、喉嚨發炎、傷風……一大堆有的沒的毛病統統都出來助興助興。家人很擔心，以為非典又侵進。生病之餘還要忙著安撫家人不安的情緒。可是，家人依然很著急的想我趕快好起來。

尤其爸爸。不斷在我房間徘徊。又是叫醒我吃藥，又是還我額上的冰袋。凌晨時分還都聽見他的腳步聲迴盪在耳邊。大概每隔30分鐘就給我探熱。爸爸似乎不甚相信探熱針的準確度，于是每次又伸手摸摸我的額頭。確定真的沒退燒，又頹喪的等待下一個30分鐘。

整晚下來，混混厄厄的我，幾乎是半昏迷狀態。意識是清晰的，只是大部分都空白。僅有一小撮在躥動。像千萬隻螻蟻時而急速時而緩慢的鑽進我的腦袋，然后排列組合成一幕幕熟悉的布景、人物、情節都有…….對白卻被爸爸的腳步聲淹沒。

我的痛苦一半是為腦海中人而衍生。可是卻害苦了腳步聲的主人。為什麼我總是讓自己受儘煎熬，卻又累人陪我一同受折磨。可是那個我愛的人啊。你可知道我的淚都流到那裡去了？

要是這次你不回國，我可能已經糊了你的臉，忘了你的聲音，記不起你的味道。然后我會因為沒有任何東西憑弔你而開始蠶食哪短暫的回憶。你要是不回來，或許對你就不再有愛，甚至忘了你的存在。

可是為什麼我還是想你回來。

第11天7月30日

出了一身汗。燒也退了。依然對著同一塊天花板發著呆。爸爸把空的水瓶填滿，將藥分配好，才上班去。臨走前還伸手探探我的體溫。我心疼看著爸爸佈滿紅絲的眼球。對不起。我總是害你操心。

樓下的電話聲無預警的響起。我知道是你。只有你才會選擇性的折磨我。我吃力的爬起床，扶著樓梯扶手一步一步的下樓。電話聲不停的催促。我更肯定是你。你的沒耐性，又不甘心的性子。

“喂。”“喔。先生你打錯了。”

呃。不能怪誰。是我高估了自己在你心中的地位。

我愛你。真的愛你。


第12天8月1日

一通電話就足夠讓剛病好的我奮力跟爸爸爭取和你出去吃飯。我說你到底是何方神聖啊？深怕一臉病容嚇跑了你，我頭一次化妝見你。豎起頭髮，想讓你多注意我臉，牢牢記住我的樣子。

結果……另一通電話打來說取消約會。我像個發現被耍的猴子，頹然坐在黯然的沙發。哭不出來。只是那種痛是你用刀子猛捅自己后驚覺無法相比的。

我愛你。是真的。

第13天8月2日

早上一醒來就猛流鼻血。而且是左鼻孔。聽說左凶右吉。不好預兆。不想待在待家讓家人瞎擔心。于是拿住包包就往外跑。典型的路癡其實不應該學人家耍性格。結果，又迷路了。我深信自己的能耐，一定能找到回家的路。結果兜了一圈又一圈。也許我剛早點了解及面對現實。

就算我再怎麼努力，我還是沒方向感。就算我怎麼挽救，我還是住不進你心裡。事實如此。我還能怎樣。

終於下定決心打了你的手機。告訴你我迷路了。我約了個附近的地方見面。看見你的臉的哪一刻。我差點轉身就落跑。醬子的話我永遠都是你的女朋友。可是我沒有。因為我要你撇撇脫脫跟我說清楚。你說上車再說。我乖乖的聽候審判結果。
“我想……太幸苦的話，我們作朋友會比較好。”

我看著外面的雨絲。不知道什麼時候下起雨來了。嗯。就如我不知道什麼時候你開始對我厭倦。什麼叫比較好。我不懂。作朋友。更不可能。因為我比你愛我更愛你。

我下了車，摔了一交。你沒下車，只是靜靜的把車開走。輪胎濺起的水花落在我身上。親愛的。你忘了跟我說再見。哪句沒意義的再見。再見我的愛情。再見永遠不要見。

2003-10-06 13:11:18 |